Settembre, il lunedì dell’anno

 

Ho da sempre una particolare scarsa disposizione ad accogliere i cambiamenti, soprattutto quelli di stagione. Ed è così che mi sono ritrovata, anche quest’anno, a patire la fine dell’estate e l’inizio di un nuovo tragico periodo di incertezza, con il consueto mix di emozioni negative e contrastanti. Voglio farla breve: il ritorno dalle vacanze è stato doloroso al pari di un addio. E per chi soffre della sindrome dell’abbandono, sa di cosa sto parlando.

Ho vissuto 10 giorni intensi, viaggiando con la sola preoccupazione di dove avrei dormito e mangiato. È stato bellissimo provare questo senso di libertà. Ho lasciato a casa i pensieri, la preoccupazione per la fine di un lavoro, le difficoltà oggettive che ho riscontrato nelle relazioni sdrucite dal tempo e dal covid. Poi di colpo il ritorno. Non mi è servito fare ordine a casa per rimettere ordine dentro di me. No. È cominciato un lungo strazio emotivo, fatto di pensieri che mi hanno (anzi, mi stanno) divorando dentro senza che io possa mettere un freno. Voi direte…tutto questo ammutinamento interiore per una semplice virata del meteo e delle temperature? Certo che no. Certo che non è stato il primo fresco a farmi impazzire.

Vengo fuori – come molti del resto- da un anno in cui ho ridefinito molti rapporti della mia vita. È stata colpa dell’asocialità imperante a cui siamo stati costretti? No. In un mondo iperconnesso, è sufficiente un like su Instagram per dichiarare la propria presenza. Quindi non raccontiamoci bugie.  

Ho visto amicizie importanti sfumare senza una reale motivazione, che mi hanno lasciato un vuoto incolmabile a cui ancora adesso cerco di dare un senso. Sto male, non lo nego. Un malessere che non riesco a calmare, che vorrei tanto acquietare, se solo avessi la giusta dose razionale per farlo. Il problema, appunto, è che non mi basta più neanche tutta la razionalità di cui sono capace, perché quando qualcuno ti fa del male puoi solo pregare che il dolore si sedimenti al più presto e che tu possa guardarlo con disinvoltura dicendogli vaffanculo sono più forte di te. Ma per arrivare a questi passaggi occorre del tempo, e la verità è che, forse, dai dolori atroci e immotivati che ti piombano addosso, non si guarisce mai. Neanche con l’aiuto di uno psicoterapeuta. Perché è a lui che sto pensando di rivolgermi per stare meglio. Perché ci ho provato con lo sport, che mi ha salvato in passato, ci sto provando con i pensieri positivi, con le aspirazioni, le ambizioni, i buoni propositi, ma non è che sto meglio. Mi passa per un po’, ma poi il mostro riaffiora, a volte in maniera così violenta che non basta una corsa a togliermelo di dosso.

Ed ecco perché, quest’anno, odio Settembre più che mai. Perché mi ha portato via quella spensieratezza che mi ha regalato agosto. Perché è arrivato in fretta senza interessarsi realmente a come stessi e a cosa avessi bisogno. Una canzone dei Green Day recita wake me up when september ends, forse è la cosa di cui avrei realmente bisogno.