Perchè stare con me non è bere un caffè.

E' tutto finito. Adesso ho un 110 e lode per accedere al mondo della disoccupazione!

Mercoledì mi laureo. Ore 8.30 comincia la seduta. Sono la quinta. Per le 11 conto di essere già per strada con una bottiglia di prosecco in mano. Ora mi sorge un dubbio. Uno di quei problemi esistenziali che non mi faranno dormire (scherzo). Mi sto ponendo il dubbio se festeggiare o no. La mia testa dice di non festeggiare per svariati motivi:  1) non mi piace stare al centro dell'attenzione (nonostante sia una pagliaccia di natura); 2) molti miei amici non vivono più in Terronia; 3) quei soldi potrei destinarli per qualcosa di più serio...vedi un bel viaggio. Potrebbe essere una scelta di cui potrei pentirmene anche se mi dico che non sarà un'ubriacatura post laurea con gli amici a cambiarmi la vita. E allora chiedo l'aiuto del pubblico....voi cosa fareste??

Scrivo questo post precipitevolissimevolmente ...ho appena finito la presentazione per la mia tesi, ovvero il maledetto power point....ebbene sì, forse mi laureo. Forse, perché i casini non mancano. Mi sento una corda di violino e guai a chi mi tocca...inutile dirvi che sono super nervosa e che basta poco per farmi scoppiare in lacrime, complice il ciclo che non rende le cose per nulla facili! Mi tocca solo preparare per bene il discorso e rilassare i muscoli. 1-2-3...ce la farò! Nel frattempo mi vado a fare una corsetta al parco che c'è il mio spasimante albanese che mi aspetta! Ah...poi vi racconterò....pare che le ragazze del sud riscuotano successo tra gli extracomunitari del parco S. Giacomo...

Che bello scrivervi dalla mia scrivania, qui in Puglia.  Sì, sono nella mia terra. La terra del mare, del buon cibo, del sole in faccia, del vento e il sale tra i capelli, della gente calorosa e accogliente, dei negozi aperti fino a tardi, e di tutte quelle cose che mi riempiono il cuore.  Sono ritornata per un motivo. Forse mi laureo. E domani consegno la tesi. Guardo la copertina rossa e mi commuovo, la sfoglio e sento l'odore dell'inchiostro entrarmi nelle narici e mi sento super felice. Non è stato un periodo facile. Volete sapere quanti pianti mi sono fatta? Meglio di no. Del resto la mia assenza da questo blog, dai vostri e da Twitter è l'emblema della vita di merda degli ultimi 15 giorni.  Riassumendo: il mio relatore (il prof che mi segue da Unicazz) è in America e lo incontrerò 2 giorni prima della seduta (capite bene che qualsiasi modifica non potrò più farla?!), il mio correlatore (il prof di Verona) non vuole che mi laurei a luglio, quindi sta fa...

Ho inviato l’introduzione della tesi alla mia tutor. Non ne sono molto convinta, ma non l’ho voluta ri-rileggere per non demoralizzarmi ancora di più. Se avessi avuto tempo, avrei cancellato tutto e ricominciato da capo. Ma tempo non ne ho, così come non ho voglia di rimettermi a scrivere. E’ solo un’introduzione, mi dico. E’ solo una bozza, che sicuramente sarà da rivedere. E poi io non ho mai scritto una tesi, quindi… Ma parliamo di cose più belle. Il mio periodo di depressione, forse, è passato. Nel senso che adesso ho davvero la testa impegnata e proiettata a luglio, alla tesi, alla laurea, al futuro. Sto facendo i conti con i miei limiti, con le mie paure, con le mie fragilità. Ogni giorno mi scopro una pessima persona, ma infondo sono questa. E forse il lavoro più difficile è accettarmi per quello che sono. Diciamo che non sono in un periodo bellissimo della mia vita, sono più insopportabile del solito e sicuramente ancora più severa con me stessa. Stamattina mi sono sveglia...

Come ci si sente quando si è (o forse si crede) di essere nel posto sbagliato?  Ricordo vagamente la sensazione che ho avvertito quando ero in un posto non giusto. Avrò provato un disagio momentaneo e poi come al solito sarò scappata o me la sarò fatta passare, magari stando in compagnia, prendendo la bici o facendo qualcosa che potesse tenere occupati i miei neuroni.  E’ da quando ho saputo che devo laurearmi (molto probabilmente) a luglio che sto male.  Dovrei essere felice, si sta chiudendo un cerchio, sto aggiungendo un altro tassello al puzzle della mia vita.  E infondo lo sono. Ho fatto gli esami in tempi record, con una media che non mi sarei mai sognata in vita mia, ho sfidato la mia ansia, le mie paure, le mie insicurezze. Ho imparato a gestirle e a gestirmi. Sono felice per questo.  Eppure dentro di me si è aperto un buco nero che piano piano sento mi sta risucchiando e quello che temo di più è che poi arrivi ad un punto di non ritorno di ...

Quando preparavo la tesi e gli ultimi esami, mi sentivo sola. Stavo male, avevo paura di non farcela e le ansie erano infinite. Piangevo per ogni piccola cosa e il resto lo sapete. Insomma paranoie a go go. Oggi mi trovo dall'altra parte, a dover sostenere amiche che sono nella stessa situazione in cui ero io un anno fa.Ultimi esami e tesi da scrivere. C'è D, alla quale passo tutti i miei appunti. Le mancano 6 esami (quelli più difficili tra l'altro), la tesi e il tirocinio. Un lavoraccio, ma non glielo mai detto. Lei ha allentato la presa perché ora è a Roma, studia danza e vorrebbe seguire quella strada. Oggi quando le ho mandato un messaggio dicendole che avevo delle slide da passarle, mi ha risposto dicendomi che non saprebbe come fare senza di me e che il mio nome è già nei ringraziamenti della tesi, nel caso dovesse laurearsi. Le ho risposto che non deve minimamente prendere in considerazione l'idea di non farcela. L'ho incoraggiata perché mentre le...

Oggi sono lunatica. Un po' come il tempo. Prima il sole. Poi le nuvole. Poi nuovamente il sole. Poi un vento gelido. E poi le nuvole e il sole insieme. Da impazzire. E pensare che fino a mezzora fa io e una mia amica cantavamo a squarciagola canzoni anni 60 e parlavamo di sesso con i genitori di lei. Roba da guardarsi e ridere per l'imbarazzo. Due pazze. Eh scusate, ma la domanda è sorta spontanea. Emme ha chiesto a suo papà quanto ha aspettato. 3 mesi? 3 mesiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Seeee. 6?  Nì. 5 anni!  Ah, ma scusate come avete fatto? Risata generale. Vabbè avevi l'amante, ora puoi confessarlo. La mamma non si arrabbia. Nuovamente scoppiamo a ridere tutti insieme. Erano tempi diversi.  Poi ha detto una cosa in dialetto che sinceramente non ho capito. Ma il succo del discorso forse era qualcosa del genere: facevamo petting spinto . E vabbè, è inutile scendere nei particolari. E' inutile dirvi che abbiamo riso come 4 scemi. Mancavano solo le bir...

Le scarpe da pulire, un forte mal di testa e un accenno di vomito. Sono proprio messa bene.

La mia vittoria più grande è stata quella di essere capace di convivere con me stessa, di accettare i miei difetti. Sono molto lontana dall'essere umano che vorrei essere. Ma ho deciso che non sono tanto male, dopo tutto.  [Audrey Hepburn] Ebbene sì, oggi sono DOTTORAAAA!!! Sono contenta...è andato tutto davvero bene, anzi moooolto bene. Ieri sera sono andata a letto presto (22.30 circa) e ho dormito alla grande...mai dormito così bene!  Di solito la notte prima dell'esame era un travaglio emotivo non indifferente. E invece stanotte credo di aver anche russato. No vabbè, non esageriamo. Ma è stato uno di quei sonni pesanti. [Evidentemente la stanchezza si è fatta sentire] Sveglia presto. In casa sembrava una di quelle scene da film. Avete presente Benvenuti al Sud , dove la moglie di Claudio Bisio gli prepara l'inimmaginabile per la sua partenza? Beh, più o meno, mia madre era su quella scia. Fuori pioveva a dirotto e io già mi vedevo bestemm...

[mi scuso per la punteggiatura...la cosa è voluta #sappiatelo!] non ce la faccio più...sono stressata, nervosa, incavolata...e vabbè mi sembra anche normale visto che tra una settimana mi laureo però come se non bastasse ci si mette l'amica rompi che mi manda il msg se farsi liscia o riccia, stupidamente in attesa di un lui che non si farà vivo, o che se lo farà di certo non sarà per dirle "oh ma quanto sono fighi i tuoi capelli!" l'amica che vive in culonia e che scesa nell'ameno paesello cerca di incontrarti...o meglio sei tu che dovresti incontrarla, lasciare tutto e via...ma vaffa...io sto incasinata di mio...tu cazzeggi alla grande...è più fattibile che sia tu a piegarti ai miei orari, no? [mi sto per laureare, ripeto laureare!] eh no...capacità di adattamento e disponibilità non sono termini che tutti conoscono l'amica che mi fa girare le scatole perchè già mi ha detto che non ci sarà...perché lei è così..."ci saranno i tuoi" ma che c...

Michi, magari questa slide potresti renderla più animata con dei disegnini usando le forme proprie del pp. Ah....sì, perchè no. Dai, così rendiamo la presentazione più divertente. [ prof ma lei sa che io e il power point siamo come il polo nord e il polo sud? ] Ah...va benissimo! [ Benissimo un caiser! ]

Eccomi tornata. Sono viva , spompata (non pensate a male!eh!), stressata, con un mega cerchio alla testa ma sono viva . E sono più o meno felice. No, felice non è proprio l'aggettivo più adatto. Ma sono....sono. Oggi si è chiuso un capitolo importante di questi ultimi (penosi) anni... ho fatto l'ultimo esame (per ora)...e tra 10 giorni sarò-se tutto va bene- laureata a tutti gli effetti. Dottoressa in prendi una pecora e facci un clone . Non so come spiegarvi la sensazione che si prova quando esci dall'aula e dici è tutto finito. Io mi sento spaesata. E come se fosse successo tutto e nulla. La finisco qui...perché altrimenti potrebbero partire discorsi esistenziali pesantucci che non sono in vena di fare né di propinarvi. Ci sarebbero cose da dire...ma davvero sono senza forze. E pensare che non è ancora finita...ma le paturnie ve le risparmio...ma solo per oggi. Sperando in una nottata più tranquilla vi mando un bacio...e grazie di cuore a chi con i suoi messaggi ...

Questo è un post triste. So che con questo incipit molti di voi abbandoneranno il blog e si dedicheranno ad un video su youtube a ritmo di samba. Ma se non scrivo io impazzisco. E se impazzisco, colleziono lacrime e mi si gonfia la testa più di quanto non lo sia già.  Oggi ho fallito. Come figlia e come studentessa. Ho fatto un esame, preparato non da 30 ( i miei esami non sono mai da 30 ), ma neanche da 20 come il voto che ho preso. Ero convinta ne sarei uscita con un 26-27. Ma ero convinta anche che l'esame andasse in un altro modo. Sì, perchè questa è l'unica volta, su 25 esami dati, che mi sento di dire che la mia preparazione non c'entra. Sto preparando questo esame da 2 mesi e mai mi sarei aspettata di uscirne sconfitta. Oggi ho sostenuto l'esame di chimica farmaceutica. Sottolineo farmaceutica . Perché l'esame tutto è stato tranne che chimica FARMACEUTICA.  Caro Prof. se mi fai imparare un centinaio di composti di cui io devo sapere vita, morte e miracoli (d...

Ieri vi accennavo che ho passato una giornata bellissima. E oggi, sicuramente più sveglia di ieri, provo a raccontarvela. Innanzitutto non aspettatevi di leggere che sono stata sulla luna o che ho visto un asino che vola. No, niente di così magico. Sono stata ad un incontro tenuto da una psicoterapeuta (che giuro aveva tutte le carte in regola: brava, bella e intelligentissima, per l'esattezza una psicologa militare) sulle PAURE.  Non vi farò il riassunto di quello che ha detto, ma vi dico solo che dopo un'oretta del suo discorso, quando abbiamo fatto la pausa caffè, io non avvertivo alcun bisogno di alzarmi, anzi mi ha quasi infastidito interrompere, tanto ero presa da quello che diceva. Ha analizzato 4 tipi di paure: paura di noi stessi, la paura dell'altro, la paura della morte e la paura dell'io in relazione a Dio. Ovviamente per ogni paura c'era una trattazione specifica con tante altre paure. Io non ero lì per caso. Insomma, se leggete il mio blog, ...

Ho un magone. Uno di quelli grandi come una casa che ti schiaccia senza respiro.  Non so perchè, o meglio lo so benissimo. Ma mi vergogno talmente tanto a pensare che la causa del mio magone è un particolare così scemo, che preferisco non dirlo. Oppure ve lo dico, pronta a confidarvi quanto sia stupida. Ho appena saputo che la ragazza di testadic si è laureata. Bene, e che cazzo c'entra con il mio magone? Non lo so. Ma mi è venuta una tristezza immensa. Si perchè ho subito pensato alla mia di laurea, che non arriva, e poi ho pensato a tutta quella gente presuntuosa e falsa che mi gira attorno. A quelli che fanno finta di amarsi, a chi senza titoli critica invece quelli che ce li hanno, a me che stasera sarei voluta uscire, invece per una serie di cose mi ritrovo qui con ancora con la sciarpa e gli stivali, davanti al pc. Poi ho pensato, e mentre scrivo la mia testa continua a farlo, alla mia vita, a come potrei cambiarla, al fatto che non mi basta più una corsa o un gelato per sent...

Il materiale della tesi è sulla scrivania, insieme ai quaderni di fisica, al libro di chimica farmaceutica, a tre telefoni che non squillano manco a pagarli, a carte varie, ai colori Giotto e agli evidenziatori Tratto. E tutto lì, in disordine,  come se fosse avessi spazzato via con il braccio il tutto in un momento di rabbia.  E' un sabato di merda come tutti gli altri, del resto. Forse resterò a casa, forse invece uscirò sperando di beccarmi la pioggia, anche se fuori fa un caldo che potrei bandire cappotto e maglione dall'armadio, e uscire in costume e stivali. Perchè così fa tanto sexy, stando a quello che dice la pubblicità. O magari mettermi i nuovi leggings Calzedonia . Peccato che resterebbero tentativi inutili. Per essere come quella della foto dovrei passare direttamente dal chirurgo plastico, o se proprio vorrei essere accettabile, dovrei entrare in doccia, sistemarmi i capelli e ridare un colorito a questa faccia, possibilmente nascondendo le occhiaie. Delirio a ...