Perchè stare con me non è bere un caffè.

A volte penso che noi uomini non siamo fatti per le cose semplici. Amiamo complicarci la vita, perché è nelle cose complicate che definiamo i confini della nostra confort zone.  Sarebbe troppo noiosa una vita lineare.  Per esempio, oggi, ho una gran voglia di attaccarmi al mio iPhone e scrivere quei messaggi di cui potrei pentirmi due secondi dopo. Ma lo voglio fare perché è quello che sento. Poi, però, Mr Cervello entra in gioco e mi dice: Michi, aspetta.  Il tempo, a volte, è la tomba dei desideri. Sì, devo aspettare...ma cosa? Nel frattempo mi spengo un po', metto le Nike e vado a smaltire i miei pensieri al mare. 

Ciao. Come stai? Bene.  Che stai facendo? Sono appena tornata. dalla palestra. E tu? Sono nell'ameno paesello. Noooo. Non ci credo. Mi stai prendendo per il culo? No. Davvero. Dove abiti? Tra dieci minuti ti passo a prendere. Facciamo un quarto d'ora. Non ho opposto resistenza. Gli ho dato il nome della via e tempo 15 minuti di orologio (in cui mi sono fatta la doccia, ho scelto cosa indossare e mi sono truccata... parliamone! ) ci siamo visti. Come al solito mi ha sorpreso.

Comunque sono proprio contenta della mia vita, nonostante uno stronzo continua a non farsi sentire. Esame superato! Il mio primo 27, la media si è leggermente abbassata ma non ne faccio una tragedia. Per il prof sono stata convincente. E mi basta questo. Adesso un altro tour de force.  Lunedì ho l'ultimo esame prima della partenza. Nel frattempo ho ricevuto il primo regalo di Natale. #Ssa mi ha regalato un libro con una dedica.

Ecco...così Natale sembra più vicino. Mia madre è all'opera, io sono stanca morta come al solito e affamata (anche qui come al solito ). Vorrei scrivere uno di quei post lunghi, che le cose che mi porto dentro sono tante. Svuotare il sacco e sentirmi per una volta più leggera. Ma non si può, le parole non renderebbero giustizia. Tanto quello che succede lo sappiamo io e il mio cuore e credo continuerà ad essere così. Però sto più o meno bene, ogni giorno faccio qualche esercizio per allenare la mia felicità, qualcuno mi riesce, qualcun altro sbaglio il risultato. Ma mi impegno. Dormo sempre di meno, le mie amiche mi chiedono come io faccia. Non lo so neanche io, so solo che la sera crollo non appena poggio la testa sul cuscino per poi svegliarmi poco ore dopo. Ho dei cicli sonno-veglia assurdi. Nel frattempo incastro tutto quello che posso: lo studio, l'università, la biblioteca, le confessioni all'una di notte delle amiche (aaaah ve possino!), la dieta (con tutt...

Come ogni volta dopo l'esame, anche stamattina mi sono svegliata presto. Avevo impostato la sveglia alle 8.30, ma ho aperto gli occhi alle 6.50. No comment. Oggi prendo un po' di tempo per me. Vado in libreria, al mercato, a lezione, e se riesco anche in palestra (semplicemente ad informarmi sui corsi). [La suoneria della mia sveglia...ma quanto sono romantica anche di prima mattina? :D]

Volevo scrivere un post. Uno di quelli concreti. Ma le parole sono andate a farsi un giro non so dove. Forse hanno deciso di prendersi qualche giorno di ferie. Io nel frattempo vi dico che nel weekend non ho fatto nulla, non ho aperto libro nonostante la mole da studiare non indifferente, ieri sono stata tutto il giorno fuori in un paesino sperduto vicino Bari che per arrivarci avrò chiesto informazioni quelle centomila volte, ho rivisto quasi tutti i ragazzi con cui sono stata in Molise quest'estate, compreso ragazzodacapelloosceno che si è pure scusato per non essersi fatto sentire [mai scuse furono così tanto inutili, infondo ha fatto solo il suo dovere, ovvero quello di non darmi fastidio], al ritorno ho deciso di fare una strada tutta mia impiegandoci il doppio del tempo impiegato all'andata, mi sono persa per le campagne pugliesi, tra ulivi, curve e un tramonto bellissimo, ho guidato senza stancarmi, e la sera sono finita in spiaggia per una chiacchierata con Emm...

Oggi ho fatto un esame e il mio libretto vanta di un altro trenta. E io non ci credo che sono diventata brava così all'improvviso. Non ci credo che ho imparato a calmare le ansie, mentre non riesco ancora a mangiare un gelato senza sporcarmi. Esattamente come i bambini che poi devono leccarsi le dita e le mamme devono pulirli la maglietta. Ecco siamo più o meno a quei livelli. Fuori piove e settembre è arrivato prepotente. E' uno stronzo se pensa di portarmi via l'estate così in fretta, ma gli voglio bene lo stesso. Almeno mi permette di non uscire e rimanere a casa a studiare. Anche se poi faccio altro. Guardo le foto di un'estate fa, e quelle di maggio, aprile e marzo. E poi quelle del mio compleanno e quelle di Natale. E mi viene un attacco di nostalgia misto a malessere perché so già che, qualche distrazione e, dicembre sarà arrivato. E dovrò fare i conti con i miei ormoni che non sopportano le feste comandate. Però poi ascolto Girls in their summer clot...

Buongiorno cari! Vi scrivo dalla mia nuova postazione telematica dopo che ieri il mio pc mi ha abbandonato senza dirmi nulla. Si è spento e mai più riacceso (in realtà non si è proprio acceso). Non potete immaginare il panico quando il tecnico mi ha detto che doveva mandarlo in garanzia per almeno 3 settimane. Ho cominciato a sudare, a sparare rosari di bestemmie, a innervosirmi come non mai. Black out totale dei miei neuroni. Ok, calma, respira, va tutto bene. Mi sono detta. Mentre bevevo il terzo caffè a digiuno. Per fortuna tutti i dati erano stati già precedentemente salvati su un hard disk esterno. Quando si dice Provvidenza . Per fortuna avevo ancora un regalo di Madre della laurea da scontare e così ecco un nuovo pc. Vi scrivo anche in uno stato di letargia dovuto a questa notte da leoni passata in discoteca. Non ho più l'eta per certe cose. Però mi sono divertita . Soprattutto perché ad un certo punto, mentre scattavo foto alle mie amiche, qualcuno, data l...

Ho scoperto che la vittima del mio innamoramento facile di qualche mese fa si è fidanzato. Con una che veniva in biblioteca, che ha un nome orrendo e che ha un cervello pari a quello di un'oca. No, l'oca è più intelligente, non andrebbe in biblioteca a far finta di studiare. Rimarrebbe a casa, se non deve concludere niente. Risentita? No, per niente. Io mi merito di più. In ogni caso, quanto è piccolo il mondo. Per la seconda volta di fila incontro uno bello in laboratorio. B E L L O. Classici tipi che hanno un loro perché. Firmerei un contratto a tempo indeterminato solo per avere un collega di lavoro così. Ma lasciamo stare. Ho prenotato le mie vacanze estive. Che vacanze non saranno. Faccio un'esperienza particolare, di cui vi parlerò. E nel frattempo cerco un posto per rilassarmi successivamente. A chi mi offre un letto dico grazie.

C'è un sole quasi estivo. I tedeschi in vacanza vanno in giro come pugliesi in pieno agosto. Ho cominciato la palestra e ho le gambe con cumuli di acido lattico. Sono raffreddata ed è venerdì. Bene.

Ma qualcuno ha detto a Monti che prima di cambiarlo un lavoro, bisogna trovarlo? No, perché questa storia secondo me al signor Mario Monti, senatore a vita, (ergo con futuro certo, al calduccio, sotto un proprio tetto, con una sicurezza economica non indiferente) non è molto chiara. Forse pensa che il lavoro sia come le figurine Panini. Ce l'hai o non ce l'hai? Facciamo cambio? Giusto per non diventare monotoni, eh!

Non è che stamattina mi sento uno schifo, di più. A parte la faccia che è inguardabile...per la cronaca ieri non ho avuto neanche il tempo di struccarmi, anzi non ho avuto la voglia, quindi immaginate i miei occhi stile panda], poi come se tutto questo scempio non bastasse, l'ormone mi è esploso in faccia, precisamente sul contorno labbro inferiore, con non uno, bensì due, brufoletti belli belli...[roba da horror, lo so]; e poi ancora, ieri mentre mi facevo la ceretta una bella scottatura sul labbro superiore....insomma mandatemi un restauratore facciale perché non mi posso proprio vedere. In tutto questo non poteva mancare il ciclo, e poi il raffreddore, e poi il mal di testa che come al solito ha toccato il mio stomaco... Insomma ritenetemi un miracolo vivente se sono qui a farvi rabbrividire con le mie sventure! [PS. rabbrividire è un verbo presuntuoso, diciamo che avrete subito detto "sta sfigata!"]

In questo momento la sottoscritta soffre la mancanza di vena creativa, nonchè di ispirazione per scrivere un post intelligente, ma soprattutto che abbia un contenuto interessante. Non mi sembra il caso di ammorbarvi con le mie paturnie: - sui buoni propositi che per tradizione non rispetterò; - sulle mie sventure sentimentali; - su quanto è stronza la fidanzata del mio ex al quale le tirerei volentieri i capelli uno a d'uno (che stronza,violenta per giunta, che sono!); - su quello che non farò domani sera. Nel frattempo, però, vi consiglio questa canzone...

Ma secondo voi il natale ci rende più fottutamente sensibili? No, perchè io è da stamattina che me lo sto chiedendo. Ho fatto un sacco di beneficienza, non solo in termini di euro sia chiaro (basta pensare ai casi clinici a cui elargisco le mie attenzioni affettive), ho regalato un sacco di sorrisi, mi sono commossa a guardare le lucine dal balcone e ora come una cretina sento un vuoto enorme dentro...e cos'è? Non lo so. Andiamo bene. Sensibilità del cazzo che mi destabilizza. Non posso neanche ascoltare la musica che mi trasformo in una fontana. Ah, e stasera vado pure ad un concerto.

Sono pronta con 40 minuti di anticipo, devo solo mettermi le scarpe e il profumo. Andiamo al concerto e io mi sento una ragazzetta in preda all'ormone frivolo, per giunta con un bel brufolo sulla guancia. Tanto per non farmi mancare nulla. Per non parlare dei puntini post-ceretta che mi sono usciti sulle gambe. Ma fate come vi pare, eh. Ho capito che resterete nascosti sotto le calze 100 denari, però....non si sa mai ecco. Ho messo un vestito, una maxi giacca e stivali con un tacco non eccessivamente alto. Forse ho esagerato, ma mia sorella dice che è sabato e devo osare. Ma io avrei preferito un jeans, una camicia e le mie scarpe rosse. Solo che di sicuro mi avrebbero preso per puzzabestia. E allora osiamo. Domani vi racconto. Ovviamente se c'è qualcosa da raccontare :)

Siamosoloamici mi ha invitato a bere una birra.  Ho accettato con molti tentennamenti. Sto per mandargli il pacco con la solita scusa, ma non mi sembra giusto. E poi dopo aver litigato con mia sorella, forse uscire mi farà bene.  Ma giuro che se stasera mi fa spazientire pure lui, domani ci scrivo una sfilza di parolacce e gliela pubblico sulla bacheca di faccialibro, oltre che qui sul blog. E intanto sono davvero stanca e in crisi perché non so cosa mettermi. E questo non è una novità.

Avete presente la sensazione che si ha non appena fatto una cazzata, dalla quale difficilmente puoi tornare indietro? O quella sensazione di apatia che ti fa sentire impotente di fronte a qualsiasi soluzione che potresti perlomeno cercare di pensare, piuttosto che metterti sul serio a pensarla come possibile soluzione? Sì, ammetto, è un pensiero contorto quello che ho appena scritto, ma giuro che oggi mi è preso un attacco di non so cosa che mi sento persa. [immagine dal web]

Esame passato. Da domani si ricomincia a prepararne un altro. Ma a me sorge spontanea una domanda. QUANDO ARRIVA IL FREDDO? Buonanotte.

Ma quanto è figo Louis Garrel?  E pensare che proprio ieri stavo vedendo un suo film - The dreamers . Oggi invece apprendo che è il protagonista di Un été brulant , il nuovo film con Monica Bellucci, che ovviamente vorrò vedere.

Dopo una giornata disastrosa come quella di ieri (sveglia alle 5-giornata intera fuori casa in un villaggio turistico-disco di sera), e dopo giorni in cui dormire è come raggiungere un oasi nel deserto, finalmente stasera sono rimasta a casa.  Ho gli occhi che faticano a rimanere aperti e sinceramente non vedo l'ora di poter accarezzare il cuscino, chiudere gli occhi e riaprirli domani con la speranza di essermi riposata. Sono stanca ma serena, con un velo di felicità sul cuore, certo...le ansie non mancano, settembre è vicino e c'è una mole di lavoro da fare...però non voglio pensarci, o meglio non voglio ammalarmi per questi pensieri. Buonanotte.