Perchè stare con me non è bere un caffè.

Stamattina la sveglia è suonata prima del solito.  Dovevo essere a lavoro prima delle 8 e ce l'ho fatta, per fortuna. Ho guidato per più di un'ora, riflettendo sulle note degli Afterhours e distraendomi su quelle di Cremonini. Mi aspetta una giornata lunghissima, tra laboratorio e partita allo stadio. Sì, stasera vado al San Nicola di Bari a vedere l'Inter. E non sto più nella pelle. Intanto ho aperto un po' di blog e: 1. Ho una voglia sconsiderata di leggervi; 2. Ho una voglia altrettanto sconsiderata di scrivere. Aspetto solo che qualcuno mi doni un po' di tempo per farlo.

Sto pensando che dovrei inaugurare una rubrica su tutti gli atteggiamenti femminili che non sopporto. A partire da quelli delle mie amiche. E credo che la quantità di post aumenterebbe in maniera esponenziale nel periodo premestruo. Premessa: io sono una persona abbastanza tranquilla, ma allo stesso tempo una rompicoglioni inside  - lo ammetto. Cioè non faccio storie di nessun tipo, lascio sempre l'altro libero di comportarsi come vuole nei miei confronti, ma se vedo che tentenni, fai il vago, imbrogli, dici bugie o inventi scuse, divento uno yogurt scaduto. E metto il muso per almeno 24h. Odiatemi, sì. Ieri sera avevo appuntamento con le mie amiche per andare a bere vino in centro, in occasione di una manifestazione. All'appello mancava solo una ragazza che ci ha scritto vi raggiungo. Un vi raggiungo che è arrivato dopo, alla seconda domanda ci sei stasera? Ora direte voi, Michi ma perchè sei così rompicoglioni? Lo so. Ma quello che mi ha infastidito è che la mia ami

Sono piuttosto abitudinaria nei miei momenti di pausa a lavoro (in realtà non si tratta di una vera e propria pausa, ma di due ore di incubazione del mio solito esperimento). In ordine sparso: 1.coccolo un po' la macchinetta del caffè e le concedo di viziarmi a sua volta; 2.mando messaggi random su whatsapp; 3.accendo spotify e scrivo; 4.controllo la posta; 5.lavoro, ovvero leggo paper che potrebbero tornarmi utili per quello che sto facendo; 6.mangio (e a dismisura anche). Lo so, sono degna di un Pulitzer del fancazzismo.  Oggi, per esempio, sono arrivata al punto 3. Ho messo su musica elettronica, e non chiedetemi perché, ma ultimamente mi piace più del solito, e ho cominciato questo post. Che in realtà non doveva cominciare proprio così. Ma chi mi legge sa che io soffro di anoressia dialettica quando si tratta di cominciare un post. E se non lo sa, adesso ne sarà consapevole. Che volevo dirvi? Niente. Che oggi sto messa male più del solito. E che la mu

Non mi sono persa nel regno di Silent Hill. Una risposta è arrivata, banale, ma è arrivata. L'ho ignorata. Perché era una di quelle risposte inutili che avrei preferito non ricevere. Io mantengo sempre le promesse.  Peccato che quel sempre è durato meno di 12 ore. Mi ha riscritto e mi sono ritrovata a leggere i suoi tormenti autocommiserativi mentre cercavo di sbrigare le mie cose a lavoro. Bipolarismo? Forse. Poi è ritornato in sé e ha rotto tutte le promesse di cui si era fatto paladino. A quel suo a mai più  - che devo ammettere mi ha ferito un po'- è seguito un vorrei vederti.  Eccolo lì, pronto a rimangiarsi tutte le promesse che non sa mantenere. E quindi niente. Non ci siamo ancora visti. Ma mi ha cercato in un numero indefinito di volte, compreso alle 2.55 di questa notte. Forse domani saprò darvi delle risposte. E sì, vorrei vederlo anch'io, altrimenti non gli avrei scritto.

Negli ultimi anni ho scoperto di avere enormi problemi con la gestione dei sentimenti, i miei . Perché poi quando si tratta di quelli degli altri, dispenso consigli manageriali che Vanity fair - posta del cuore levati. E così oggi, presa dal dubbio amletico gli scrivo o non gli scrivo  ho consultato una delle mie migliori amiche per avere una botta di irrazionalità e sbloccare un po' la mia rigidità cardiaca. - Mary, vorrei scrivergli. Lei mi risponde prontamente: e allora scrivigli! se c'è una cosa che ho imparato negli ultimi due mesi..è di fare e dire e comunicare tutto quello che abbiamo dentro. Tu gli "fai un regalo"...lui poi ne farà ciò che vuole...ma se hai voglia di comunicargli qualcosa...fallo, indipendentemente dalle sue reazioni. Questo è il tipo di risposte che io odio. Perché quando io imploro aiuto su questioni sentimentali mi aspetto sempre che dall'altra parte ci sia una persona più razionale di me a dirmi di fare esattamente il contr

Uno sbaglio durato un paio di ore. I magoni. Le lacrime. Poi quegli occhi. E quell'uscita teatrale alla quale non voglio arrendermi.

Il mio pranzo di oggi!

E' da un po' di notti che dormo male. Vado a letto stanca morta e alle 3 apro gli occhi manco avessi dormito 12 ore di fila. Mi sento carica, ma metto subito a tacere la mia adrenalina sotto le coperte.  Se abitassi da sola, potrei dare sfogo a tutte le cose che mi vengono in mente di fare.  Tipo l'altra notte avrei voluto sistemare i miei armadi, fare una lista di tutti gli abbinamenti possibili da indossare nei prossimi giorni (sì, siamo a livelli patologici, ormai scrivo anche cosa mettere giorno per giorno), scrivere e ascoltare musica. Ma mi sono tristemente limitata a guardare la home di FB e controllare qualche conversazione su whatsapp senza rispondere. Ché la gente se rispondi ad orari inconsueti si fa mille film.  La storia si è ripetuta per 2-3 notti di seguito. Credo sia dovuto al tanto sport che sto facendo in questi giorni. O mi piace pensarla così. Ieri, per esempio, sono andata a correre. Nonostante avessi dormito poco la notte precedente. Non