50 sfumature di....minchiate.

Ebbene sì. Ho commesso questo enorme reato contro la cultura. Contro chi scrive libri rispettabilissimi che nessuno o pochi leggono. Contro quel Dante che tanto mi hanno fatto studiare al liceo. Lui come tanti altri. Spero non si stiano rivoltando nella tomba. Ma io sono femmina. Sono curiosa. E un fenomeno letterario di tale portata non poteva passare inosservato. 

L'estate scorsa quando il libro spopolava in Italia, su Vanity Fair come su qualsiasi giornale stile Cioé (massimo rispetto perché ho letto anche quelli),  io continuavo a dire e che sarà mai? L'ennesimo libro dove scopano a destra e a manca. Non lo leggerò mai.

Peccato che quel mai dopo il mio viaggio a Londra è andato a farsi fottere.

Dopo l'ennesimo libro impegnativo che cominciavo a leggere senza portalo a termine, e dopo una seduta dalla parrucchiera che mi ha raccontato vita, morte e miracoli (e a momenti anche le misure in cm) del povero Mr Grey, mi sono detta che, forse forse, quel libro dovevo leggerlo.

Se a Londra tutte le ragazze in metro leggono quel libro ci sarà un motivo.

Se la mia parrucchiera che non legge una beata mazza (al massimo i giornali gossipari che compra per le sue clienti), sì è divorata la trilogia in pochissimi giorni, facendo anche nottata, quel libro qualcosa di speciale deve averlo.

E così eccomi con 50 sfumature in mano. 

Ho cominciato a leggerlo con una certa voracità, peccato che già a pagina 5 ero con un bel gocciolone al lato destro della faccia stile manga a chiedermi cosa avesse di speciale quel libro. Speciale un cavolo!

Non contenta, ho voluto continuare.

Mi hanno detto che si parla di sesso, beh può sempre risultare interessante. Ma sesso de che?! 

Questi scopano (verbo mai tanto azzeccato) manco fossero due porcellini d'india con gli ormoni modificati geneticamente e, caso strano, lei riesce a raggiungere SEMPRE l'orgasmo.

Lui la guarda? E lei viene.

Lui le sfiora il piede con la scarpa? E lei viene.

Lui le bacia il collo? E lei viene.

Seeeee. Va beh. Allora io sono un tronco appassito.

Per non parlare di lui. 27 anni, bello, ricco, affascinante, fisico perfetto, intelligente, suona il piano, guida l'elicottero ed è un imprenditore di una multiplurimiilardaria società. E.L.James...ma chi vuoi prendere in giro?

Manco a crearlo in laboratorio un uomo riesce così bene. E poi ci ha proprio coniugato due cose che si escludono a vicenda: bellezza e intelligenza. Si, ciao proprio eh.

Cara James, mi sembra che tu abbia troppe fantasie represse. E ok, vuoi farci sognare, ma così facendo i sogni li ammazzi proprio. Ci spegni quei due neuroni che forse funzionano. Per non parlare del fatto che la prossima volta chiedi aiuto. Procurati un'assistente laureata in lettere che sappia scrivere. Io non sono laureata in lettere, ma potrei esserti utile. Di certo potrei far venire fuori un capolavoro, altro che il tuo libro stile Baci Perugina. Anzi no. La Perugina fa di meglio.

Cosa avevi bevuto quella sera? Un cosmopolitan? Oppure ti sei fatta di fluoxetina?

Insomma...potevi fare di meglio.

Quindi fanciulle....leggete 50 sfumature, così poi bestemmiamo insieme!

Piccola nota: se siete incuriosite o avete già regalato i 14,90 alla Mondadori (per fortuna a me li ha regalati mia sorella) leggetelo. La lettura non richiede nessuno sforzo. Il libro è scorrevole, poco impegnativo e si può leggere tranquillamente....in bagno!

Credo sia giusto rendersi conto personalmente dello spessore di certi libri che vengono messi in commercio...quindi ben vengano le 50 sfumature, ma che ci sia pensiero critico sempre! E ovviamente dopo 50 sfumature correte a comprarvi un libro che vi riempia...soprattutto la testa!