Giornata lunga di depressione AKA domenica.

Come ci si sente quando si è (o forse si crede) di essere nel posto sbagliato? 

Ricordo vagamente la sensazione che ho avvertito quando ero in un posto non giusto. Avrò provato un disagio momentaneo e poi come al solito sarò scappata o me la sarò fatta passare, magari stando in compagnia, prendendo la bici o facendo qualcosa che potesse tenere occupati i miei neuroni. 

E’ da quando ho saputo che devo laurearmi (molto probabilmente) a luglio che sto male. 

Dovrei essere felice, si sta chiudendo un cerchio, sto aggiungendo un altro tassello al puzzle della mia vita. 

E infondo lo sono. Ho fatto gli esami in tempi record, con una media che non mi sarei mai sognata in vita mia, ho sfidato la mia ansia, le mie paure, le mie insicurezze. Ho imparato a gestirle e a gestirmi. Sono felice per questo. 

Eppure dentro di me si è aperto un buco nero che piano piano sento mi sta risucchiando e quello che temo di più è che poi arrivi ad un punto di non ritorno di nome depressione. 

Non so come descrivervi quello che mi passa in testa, ho un cumulo di paure che mi mangiano poco a poco, giorno per giorno. Mi faccio sempre le stesse domande, mi chiedo se quello che sto vivendo e costruendo sia quello che voglio veramente. 

Quando sono arrivata a Verona ero gasata a mille, avevo progettato come sarebbe andato il mio futuro, o meglio i miei prossimi tre anni. Davo per certo che avrei fatto il dottorato e, ora che la possibilità di questa scelta diventi concreta, non sono più sicura di nulla. Non vorrei buttare all’aria questi mesi, ma mi chiedo ogni giorno se voglio che la mia vita –almeno per i prossimi 3 anni- sia qui. 

Verona mi piace, ma non sono ancora riuscita a trovare la mia dimensione. Se escludiamo i miei colleghi, non conosco più nessuno. A parte qualche conoscenza sporadica. Non solo, mi sembra che qui stia solo cercando delle scuse per riempire il tempo, senza poi viverlo. Non so se sono stata chiara, ma davvero faccio fatica a raccontarvi come sto. Mi sento persino un’ingrata nei confronti dei miei e di questa possibilità che la vita mi ha dato. 

E’ sicuramente anche prematuro pensare a quello che può succedere dopo la laurea. Però il fatto che il mio capo dia per scontato che io faccia il concorso mi fa sentire un po’ l’acqua alla gola. E poi non so…ci sono tante altre paure, tanti altri moti emotivi che prendono forma dentro di me e che mi fanno stare inquieta. 

E’ questa la vita che sognavo? E’ questa la vita che voglio? Me lo chiedo ogni giorno. Non mi rispondo, perché fondamentalmente sono una vigliacca, perché sento di essere poco lucida in questo momento per dire sì o no. Non posso neanche non pensarci, come ho sempre fatto, rimandare il problema a quando si presenterà, perché qui c’è in gioco qualcosa di molto serio. Si tratta del mio futuro, del mio lavoro, della mia vita. Spero che tutte queste pippe passino in fretta perché davvero non mi sopporto più.