La vita è tutta qui?

Da quando sono a Verona, immancabilmente la mia mente, manco fosse un appuntamento prescritto dal medico, comincia a fare voli pindarici. 

E' ovvio che ne seguono pipponi dalle dimensioni cosmiche, ma ormai ci sto facendo l'abitudine e, in realtà, tutto questo a volte non mi dispiace, perché mi scopro abile in pensieri profondi e mi sento un po' la Pascal de noantri. 

In primis è il cuore che parla. Mi mancano i miei affetti, mi manca persino litigare con mia sorella, mi manca tantissimo la mia amica Emme. Il telefono, purtroppo, non sopperisce a queste mancanze, né ne allevia i sintomi. Per fortuna subentra sempre la ragione, che mi tengo stretta stretta e che rimette in riga tutte le mie cellule nervose.

Quando ho cominciato a scrivere questo post avevo tutt'altro in mente, ero appena tornata dal laboratorio, ho appoggiato la borsa sul letto e con la mano alla fronte mi sono detta la vita è tutta qui?

Mangiare, dormire, lavorare, andare in palestra, fare la spesa, fare l'amore - se si è fortunati, andare a cinema, fare shopping, mandare un messaggio su whatsapp agli amici lontani, lavare la roba, leggere un libro, guardare un episodio della nostra serie tv preferita. Davvero la vita è tutta qui?

No. Io non ci credo poi così tanto a questa ciclicità di azioni che si susseguono, scandendo le ore della nostra giornata. Della mia, della vostra.

Poi sono andata a farmi una doccia, ho cenato, ho preparato il pranzo per domani e ho lasciato che tutti i pensieri fluissero via.

Ma quando sono ritornata davanti al pc, ci ho ripensato. Davvero la vita è tutta qui?

Quando ero giù, sentivo che la mia vita era speciale. Ero fiera di come gestivo il mio tempo, di come incastravo i doveri e i piaceri, senza scontentare nessuno, nemmeno me stessa. Certo, molto spesso ne uscivo distrutta, perché non (mi) concedevo troppi no.

Adesso non posso tirare somme. E' prematuro e sciocco, ma ho paura che la mia vita si fermi a questo: la casa, il lavoro, la stanchezza che mi prende e che annienta tutti i buoni propositi. Forse è la paura più grande che ho da quando sono qui, ancor più di quella di non riuscire nel mio lavoro.

Ci vorrebbe un'altra doccia, forse renderebbe questa sera più leggera.

Mi sento pure stupida, perché sono sempre lì che penso e lascio che la vita scorri senza fare nulla.

Ma poi mi fermo e mi dico che non posso farci nulla, che questi pensieri ci sono ed è normale che mi vengano. Che è solo un periodo, che sto imparando l'abc della mia nuova vita, che sto conoscendo la mia nuova me, che ho deciso io di mettermi in gioco ed è giusto che sia così.

....forse è meglio che mi faccia un'altra doccia e vada a letto.