Perchè stare con me non è bere un caffè.

A volte penso che noi uomini non siamo fatti per le cose semplici. Amiamo complicarci la vita, perché è nelle cose complicate che definiamo i confini della nostra confort zone.  Sarebbe troppo noiosa una vita lineare.  Per esempio, oggi, ho una gran voglia di attaccarmi al mio iPhone e scrivere quei messaggi di cui potrei pentirmi due secondi dopo. Ma lo voglio fare perché è quello che sento. Poi, però, Mr Cervello entra in gioco e mi dice: Michi, aspetta.  Il tempo, a volte, è la tomba dei desideri. Sì, devo aspettare...ma cosa? Nel frattempo mi spengo un po', metto le Nike e vado a smaltire i miei pensieri al mare. 

C'è un pezzo di cuore rimasto in quell'appartamento in Borgo Roma, tra l'odore di pittura e il puzzo del fiume di sotto. Un altro è rimasto in laboratorio tra il tanfo dei topi e i sorrisi accoglienti dei miei colleghi. Un altro ancora tra le vetrine di Via Mazzini e i sentieri del parco San Giacomo. Verona, sempre lei torna prepotente nella mia vita. Mi ricorda chi sono e quello che posso dare. Mi ricorda tutto quello che adesso non sto esprimendo. Quello che potrei fare e quello che potrei essere. Un'esplosione al petto difficile da controllare.

...sai la sabbia...è vero, si infila dappertutto ma....tu hai mai fatto l'amore sulla sabbia? Ho gli occhi pieni di disagio, mentre lo guardo raccontare tutti i suoi desideri su di me. No. Let me be your first time. Maybe. C'è il mare di fronte, qualche stella in cielo e la musica a tutto volume alle nostre spalle. E' la classica sera d'estate, dove si sta benissimo sugli scogli a pomiciare come due quindicenni. Sei il self control in persona. Lasciati andare. Non posso, perché non so se voglio.  Non so come far uscire le parole, sono proprio bloccate all'altezza del petto. Lentamente abbasso le difese e anche le aspettative. Comincio a cedere. Piano.  La luce mi permette di memorizzare tutti i suoi lineamenti, me li voglio ricordare, così come mi voglio ricordare tutto quello che mi dice. Non ascolto certi discorsi da anni, sarà per quello che faccio fatica a fidarmi.  Nel frattempo guardo le luci riflettersi nel mare e vorrei spa

Mi avvicino alla finestra e sposto la tenda. Tu sei steso sul letto e dormi beatamente. Non ti accorgi del vuoto lasciato da me sul lato destro. Osservo il traffico che scorre di sotto, non pensavo che di notte ci fossero così tante anime in giro. La città si colora con tutte queste macchine e luci e da lontano io riesco a vedere il buio del mare. Percepisco il suo odore e per farlo mio respiro più forte. Appoggio la fronte al vetro e mi accendo una sigaretta. Lo so, non sopporti il fumo. Ma dopo questa notte ho così tanta adrenalina che voglio sbagliare un po'. Con il mio cuore, con il mio corpo e con te. Ti vedo riflesso nel vetro, continui a dormire e ti invidio un po'. Hai il viso segnato da quella serenità che vorrei fosse un po' mia. Apro la finestra per far uscire il fumo e noto con la coda dell'occhio la tua mano distendersi dalla parte destra del letto. Senti il vuoto e apri gli occhi. Non mi giro, ma avverto tutta la geografia dei tuoi movimenti. Con

C'è che ogni tanto mi prendono dei momenti di angoscia esistenziale ingiustificati. Penso al futuro, proprio nel momento in cui il presente che vivo mi piace e mi fa stare bene. Eppure fermare la macchina dei pensieri che scorre a tutta velocità non è affatto impresa semplice. Niente. Io devo vivere inquieta, altrimenti non vivo . Devo pensare al dopo, andare sempre oltre, farneticare l'impossibile. Sono questa, devo arrendermi. Mi porto dentro questo groviglio di pensieri e lo nutro ogni giorno come posso, come fosse una pianta bisognosa di acqua costante. Le radici nella pancia e i rami nella testa.  Per fortuna è estate e riesco a mettere da parte le mie paturnie per un po'. Almeno nel weekend, quando mi allontano da tutto e tutti. Persino da me. Ieri, per esempio, è stata una serata leggera. Quelle sere che non programmi e che sono le migliori. Sono uscita con tre mie amiche marchigiane. Le ho portate in un locale sul mare. Abbiamo bevuto, quel

Il pomeriggio afoso mi ha dato tempo di riorganizzare i pensieri. Dopo quell' invito , ho mollato il lavoro e sono tornata a casa. Non so perché reagisco così male quando qualcuno mi posa gli occhi addosso. Non sto esagerando, ma se avessi avuto caffè e sigarette a portata di mano mi sarei drogata. Mi si è chiuso lo stomaco e non per uno sciocco invito. Nella mia testa si sono districate ragnatele di pensieri. Forse non dovevo flirtare, forse dovevo mettere più distanze di quante non ne abbia già messe. Dove sbaglio e perché. Cosa c'è in me che non va.  Perché non sono come tutte le altre. Forse devo smetterla anche con tutte queste pippe?  Sì, sto andando oltre come al solito. Il problema è che forse non mi piace abbastanza. Ma chi l'ha detto che deve piacermi? Ci posso uscire tranquillamente, marcando un'eventuale friendzone . E se invece scoprissi che mi piace sul serio? Ecco, lì sarebbero cazzi. Non in quel senso eh. Perché se di testa, il ti

Ho ricevuto un invito a cena da un tipo con il quale flirto da un mesetto. Amico e compagno di viaggio di ragazzotreno . [ è una storia lunga, magari un giorno ve la racconto ] Mi è venuta l'ansia. Ma non ho detto di no. Ora sono nel pallone più totale. Perché non voglio complicazioni. Perché avverto il desiderio di fuggire senza dare spiegazioni. Perché io non sono abituata ad uscire con un uomo a cui piaccio. E tanti altri perché.