Mi merito solo uomini che

Negli ultimi tre anni la mia vita sentimentale è stata un disastro. A volte divertente, altre volte noioso, altre volte pericoloso. Insomma, i disastri possono avere mille sfumature e i miei insuccessi sentimentali ne sono la dimostrazione. 

A parte la storia con testadic, forse l'unica degna di nota, che mi ha portato via un pezzettino di cuore, così piccolo da non accorgermene subito ma sentirne le conseguenze dopo, tutti gli esemplari maschili che ho incontrato non hanno trovato una collocazione, se non provvisoria, in nessuna parte del mio corpo. 

Forse qualcuno si è infilato nei miei ormoni, qualcun altro nel mio stomaco e qualcun altro nella mia vagina. 

Gli ultimi esemplari sono quelli che sono andati via per primi. 

Sono quelli per cui mi è partito subito l'ormone e, per evitare che mi partisse altro, ho bruciato tutte le tappe in poco tempo. 

Mi sono difesa così negli ultimi anni. Non me ne fregava niente di nessuno. 

Una mantide che faceva fuori il suo sposo nel momento stesso in cui decideva di andarci a letto. Ho provato quasi piacere nel sapere che quella volta sarebbe stata l'unica. E così ho ripetuto il copione. Una, due, tre e non so quante volte. Ma non ero la mantide che credevo, quella che dopo l'accoppiamento avrebbe fatto finta di nulla. 

In bocca mi rimaneva l'amaro di quel gesto così cannibale. Non avevo l'animo così forte da ignorare, il giorno dopo, lo strappo di cui ero vittima e carnefice allo stesso tempo. 

Gli ormoni tornavano al loro posto creando dentro un vuoto sempre più profondo, uomo dopo uomo. Ogni volta mi dicevo che era l'ultima. Ci credevo fino a quando non succedeva di nuovo. 

E ci ho creduto fino a qualche settimana fa. Fino a quando, l'ennesimo essere XY ha incrociato la mia strada. Troppo bello per essere vero. Troppo bello per essere ignorato dalla sottoscritta. 

Sono stata io a lasciargli il numero. Sono stata io a farmi divorare dalla sua curiosità. Sono stata io a concedermi senza troppe remore. 

Perché il sesso senza testa è bello, e vale la pena non negarselo ogni tanto. O forse mai. 

Sapevo già l'epilogo. Perché doveva essere diverso? E invece lo è stato. 

Perché questa persona mi ha cercato il giorno dopo. E il giorno dopo ancora. E quello ancora dopo. Ovviamente per sesso, ché se spero che qualcuno mi cerchi per altro, posso anche morire. 

Solo che io non ero pronta. 

Insomma, io alcuni uomini li uso e li getto. E lo so che è brutto dirlo, ma preferisco così, piuttosto che essere usata e gettata. Preferisco che non ci sia nessun dopo, che molto spesso è solo una collezione di imbarazzanti parole e gesti goffi nel tentativo di spiegarsi razionalmente ciò che ci succede. 

E allora meglio evitarli, quei dopo. 

E niente. Oggi mi ha cercato di nuovo. Aveva del tempo e voleva vedermi. Ci saremmo divertiti. Ma io ho detto no. Perché non potevo. E non perché non volevo. 

Ho desiderato per giorni che il mio corpo si incastrasse al suo. Non gli avrei detto di no, non ora. Ma davvero non potevo concedermi a lui come avevo già fatto. E così ho tirato fuori la mia parte razionale, gli ho chiesto un compromesso: una chiacchierata. 

Ci sarebbe tornata utile per capire che, infondo, non siamo solo estrogeni e testosterone. Ma ha rifiutato perché, a detta sua, non ce l'avrebbe fatta a trattenersi. Quanto sono paraculi gli uomini? 

A detta mia...cosa poteva dirmi un uomo che sentiva solo il bisogno di portarmi a letto? Niente. 

Ed è stato in quel momento che ho avvertito il vuoto di cui sopra. Sono sprofondata nella mia miseria, chiedendomi se davvero avevo solo bisogno del suo corpo e di quattro chiacchiere. 

Se davvero questa persona mi meritava e se io meritavo lui. 

Ed è stato in quel momento che mi sono chiesta.... mi merito solo uomini che mi vogliono scopare? Perchè sì, il sesso è bello, ma se non parte dalla testa è inutile. E poi così...trovarsi nel più squallido modo, concedersi senza troppa fatica, potrebbe anche essere bello ma poi? Finita la passione -ammesso che di passione si possa parlare- cosa rimane? NIENTE. Davvero niente. 

Non siamo dei robot, e prima o poi l'amigdala chiede il conto. Un conto salato dove i costi molto spesso superano i ricavi. E chiudere il bilancio, alla fine di tutti gli smussamenti interiori, richiede uno sforzo a volte sovrumano, dove ci si chiede se la gioia ne è valsa quanto il dolore che ha portato. Ci si sforzerà di trovare risposte, rimanendo debitori di parole che non sapremo dire o cercare. E faremo allora i conti anche con le nostre forze. Le nostre illusioni. Le nostre speranze. I nostri sogni, perché no. Cercando di pareggiarli senza perdere troppi pezzi di noi.