Date da ricordare.

Un anno fa terminavo la mia carriera universitaria con l'esame di Biochimica Clinica.

Un esame preparato in pochissimo tempo e molto male, che mi costò un 24 solo perché fui onesta nel non dire alla prof che era il mio ultimo esame (la prof voleva mettermi 21, ma al momento della verbalizzazione, quando io le dissi che non avevo il libretto perché era l'avevo già consegnato, mi disse ah, però sei stata onesta che non mi hai detto che era l'ultimo esame!, e mi mise 24, in realtà me lo mise anche perché al 21 storsi un po' il naso...ma questa è un'altra storia).

Uscii dall'aula spaesata, non sapevo cosa mi stesse succedendo. Leggera ma svuotata.

Avevo perso la causa delle mie angosce, eppure cominciavano a nascerne altre.

Cosa farò chi sarò, dove andrò.

Oggi a distanza di un anno sono a metà percorso della specialistica.

Sono fiera, perché ho dato gli esami di un trimestre (6) senza prendere un voto inferiore al 28.

Però faccio ancora i conti con le mie ansie, perché non riesco ad essere mai all'altezza dei miei piani, delle mie aspettative, di quello che voglio da me.

Oggi avrei dovuto fare un esame, ma studiare 500 pagine in 5 giorni era pure follia. Eppure fino a ieri mattina ero convintissima ce l'avrei fatta. Convinzioni buttate nel cesso, quando mancavano ancora una decina di capitoli. Ci ho provato, non dovrei sentirmi giù. Eppure le sensazioni leopardiane che ho addosso sono in grado di demolire tutto il buono che sono riuscita a fare.

Sentirsi una fallita non è bello.

E so, che è da matti avere questi pensieri pesanti e negativi, ma io nella vita non ho grandi ambizioni, nel senso che non voglio diventare un premio Nobel o scoprire il gene che non ci farà morire, vorrei solo vivere dignitosamente quello che faccio. Vorrei essere all'altezza di quei 30 che i professori mi danno. E credetemi che prendere 30 può dare tante soddisfazioni, può gratificare, ma quei 30 devi essere in grado di dimostrarli in campo. Ché le nozioni siamo tutti bravi ad acquisirle sui libri. E io a volte quando sono in laboratorio non mi sento proprio all'altezza.

Sensazioni, magari quando un giorno avrò un progetto tutto mio sarà diverso. Boh.

E poi voglio essere da 30 anche nella vita, o da 29. Poco importa, che i limiti ce li abbiamo tutti. E va bene così. Ma io mica so se nella vita valgo tanto. A volte mi sembra di valere meno di zero. A volte mi chiedo se realmente ho fatto tutto bene, se sarò in grado di essere una donna, prima che una studentessa, una lavoratrice, una eventuale mamma, un'amica.

Paranoie. Tante. Ma io sono così, e non mi vergogno mica. Perché mi interrogo. Io davanti allo specchio mi metto sempre, e non solo per farmi le foto da bimbaminkia.

Non solo per controllarmi la matita negli occhi o l'acne adolescenziale che perennemente mi accompagna.

Lo specchio è lo strumento con il quale vengo a contatto con me stessa.

Lo specchio è il risultato di questo post. E credetemi, che dirsi certe cose non è affatto semplice.