Caro fai pace con il cervello, perchè io non ho tempo da perdere.

Se sono sbagliata voglio saperlo.

Si sa che la verità fa male, ma credo che aiuti a crescere. Io voglio la verità, a costo di prendermi una di quelle craniate che ti lasciano dissanguata e con i neuroni spenti. Ma la voglio e la pretendo.

Faccio questa premessa, e premetto anche che non voglio sembrare, perché non lo sono, la classica sfigata in amore che cerca a tutti i costi un principe azzurro. No, io sto bene da sola, o quasi, è solo che a volte, come tutti gli esseri umani credo, sento anch’io il bisogno di condividere la mia vita con qualcuno, perlomeno avere qualcuno al mio fianco per cui spendermi (e ovviamente che quel qualcuno faccia altrettanto).

Sono single da 3 anni. Si tre anni che non ho una relazione seria con un ragazzo. Ci sono state delle piccole parentesi durate il tempo di un caffè, il tempo di un estate, il tempo di un mese di merda che sembrava non avere mai fine. Parentesi tristi, senza esiti felici, di cui avrei fatto volentieri a meno. Un po’ me le sono cercate, un po’ sono stata davvero sfortunata, un po’ il mercato non offre grandi possibilità di scelta. Fatto sta che le mie love story sono così tristi che potrei concorrere con Bridget Jones.

In questi 3 anni di infatuazioni me ne sono presa molte, innamoramenti veri e propri solo due, roba da sbatterci la testa, cadere, farsi male, ma rimanere ancora lì a colpire il muro con la testa. Per fortuna sono rinsavita con qualche livido, qualche ferita sanguinante che poi si è cicatrizzata. Ovviamente però non sempre puoi dare tutto per scontato e anche se le parentesi sentimentali si chiudono molto spesso con un “questa volta è l’ultima che mi faccio fregare” o “la prossima volta non me ne frega niente ma non andrà così”, o ancora “ da oggi single a vita”, alla fine ci ricaschi ugualmente mandando all’aria tutti i buoni propositi di non cadere in tentazione. Almeno per me è andata così, anche questa volta. 

Dopo aver chiuso una storia allucinante, creata nel mio emisfero sentimentale e basta (perché noi donne interpretiamo, interpretiamo e interpretiamo fino a creare sceneggiature da fare invidia al più bravo regista), ci sono ricascata alla grande, creandomi un sacco di aspettative, che ovviamente non sono state rispettate.

Però io non credo di essere una cretina, una sprovveduta. No, non lo sono mai stata, neanche a 15 anni. Ho sempre saputo cosa volevo dalla vita (almeno quella sentimentale), non mi sono mai fatta mettere i piedi in testa e chi l’ha fatto è stato subito mandato a quel paese con un elegante vaffa.

Però dico io sono donna, ho gli ormoni che mi funzionano (credo), e sono in grado di captare le attenzioni altrui. 

Se tu mi inviti a prendere un caffè e poi ti tiri indietro… dico il problema sono io? No, non credo. Se tu mi mandi un messaggio chiedendomi di raggiungerti, sono io il problema che mi faccio non dico mille film, ma semplicemente penso che qualche interesse c’è, altrimenti che senso avrebbe quel messaggio? No, non sono io il problema. Se mi cerchi, spulci nella mia vita, quella virtuale e non, fai apprezzamenti, mandi sms e altro, sono io che interpreto male? No, non credo. Caro il problema sei tu che non hai le idee chiare. Sei tu che devi fare pace con il cervello, perché non puoi lanciare il sasso e poi nascondere la mano. Non con me.