Ciao, ma come ti vesti? [Categorie estetiche di uomini che eviterei]

In questi giorni di super cazzeggio mi sono spesso imbattuta nel mio perditempo preferito....guardare le foto su facebook. Tanto per non farmi mancare nulla e per deprimermi ulteriormente, il mio soggetto preferito è stato testadic. (Sono recidiva, lo so).
E spulciando qua e là, ho visto certe cose orrende...che ho deciso di scriverci un post sulle categorie estetiche di uomini che eviterei.
Premessa: ora chi si appresta a leggere questo post sicuramente dirà che sono una snob, viziata, che magari sono salita su un piedistallo a giudicare spudoratamente chiunque capiti a tiro. No, non cadete in questo tranello. Questo è un post ironico....e rimane tale. E' ovvio che se incontrassi una di queste categorie che sto per elencarvi, come è già successo, non sono lì a scanzarle, nè mi fermo alla apparenza. La mia conoscenza va oltre. E se hai una bella testa, il pantalone alla capri o il calzino rigato passa sicuramente in secondo piano (ora capirete perchè questi esempi).
Quindi vi prego, se siete uomini e leggete questo post, non vi offendete! Anche perchè con alcune di queste categorie ci sono pure uscita, con altre ci sono stata insieme....e se tutto è finito, non è stato di certo per l'etichetta estetica che si portavano dietro.
Ergo, passiamo al dunque.

Categoria numero 1: gli uomini con il borsello.

Non li sopporto, e ogni volta che li vedo mi chiedo....ma che cavolo ti porti dietro? Non sei una donna, quindi deduco che non hai bisogno di trousse, assorbenti, medicine, spazzolino dei denti....al massimo quello di cui hai bisogno sono dei soldi per pagare la cena alla tua ragazza, un preservativo e i documenti...non si sa mai, dovessero scambiarti per un poco di buono. E le tasche dei pantaloni a quale scopo sono state inventate?
E poi diciamolo....il borsello a mio parere è antiestetico.
Posso accettare una borsa da lavoro...che fa molto più figo, ma appunto la usi a lavoro, non quando esci il sabato sera per andare in discoteca.
Giuro di aver visto ragazzi che ballavano con borsello di traverso e camicia sudata annessa....un obbrobrio.

Categoria numero 2: gli uomini con il parigamba.

Avete presente l'uomo dell'immagine qui a fianco?
Beh, quando io vedo un soggetto così al mare mi tramortisce l'ormone, anzi evito di guardare per evitare un attacco di riso isterico misto a pianto.
Il parigamba mi mette in soggezione. Giuro. Preferisco un boxer hawaiano.

In merito a questo, subentra la categoria numero 3: quelli che si depilano. 
L'uomo, se uomo, c'ha i peli! E come tale, bandisco tutte quelle cose che hanno a che fare con rasoi, cerette e creme depilatorie.
A meno che tu non sia il fratello gemello di un orango tango, un pò di peli ci possono stare. Quindi si ai pettorali ruvidi!(Ovviamente senza esagerare).





Categoria numero 4: gli uomini con le sopracciglia ritoccate. 


Altra categoria di uomini che mettono sottoterra il mio ormone. Per fortuna finora non ne ho incontrati, anzi tra i pochissimi intrallazzi che ho avuto c'è stato qualcuno che poteva concorrere con Frida Khalo per il sopracciglio unico. Praticamente da un eccesso ad un altro.

Categoria numero 5: quelli che usano i mocassini.
Ditemi tutto ma io il mocassino, soprattutto in questa versione, non lo digerisco. Preferisco le scarpe da ginnastica anche il sabato sera.
E in questa categoria, ovviamente rientra il maschio con la maglia a V super aderente color rosa confetto (ovviamente con i pettorali lucidi e lisci sotto, guai se solo si dovesse intravedere un pelo), pantaloni con risvolto stile "casa allagata" (tipo questi, ma posso dirvi che c'è di peggio) e capello super leccato oppure quello rasato a lato e ciuffo lungo dall'altro. Stile tronista di Uomini e Donne o un concorrente di Grande Fratello.

Per non parlare di altre brutture come il completo con il pantalone corto, l'occhiale bianco super figo ma che fa cagare, la camicia viola o quelle a quadrettini stile tovaglia picnic....e dulcis in fundo la collanina con il laccio di caucciù e ciondolo in argento (posso assicurarvi che c'è ancora qualcuno che le porta!)

Categoria numero 6: quelli con il gel.


Ovvero come farsi passare la voglia di mettere la mano nei capelli per sollecitare l'ormone maschile.
Chè magari se c'ha pure il capello lungo rischi che la mano rimane intrappolata nei capelli, o ancora peggio, se incontri il tipo col capello lungo che vuole fare un pò il puzzabestia potresti friggerci le patatine.
Perciò sì al capello lungo, un pò spettinato, un pò trasandato...ma pulito!

Categoria numero 7: il trasandato.


Premetto che a me piace molto l'uomo che incarni la semplicità nel vestire, anche quando esce in tuta. Però che passi al mettersi un pantolone beige e un maglione arancione magari a rombi no. Decisamente no. Anche per mettersi una tuta, occorre stile, e se non ce l'hai, meglio rimanere a casa.
Sì al finto trasandato, con camicia sbottonata, t-shirt e barba incolta, ma al tipo che vuole imitare il barbone della stazione Termini, no.

Categoria numero 8: quello che non si lava.


Pensavo che ormai fosse caduto in disuso il tipo che dimentica di lavarsi i denti dopo aver fatto colazione o quello che non sa che esistono i deodoranti per ascelle anche per uomo. Per non parlare di quelli che mettono la stessa maglietta dopo averla tenuta il giorno prima 12 ore di fila.
Per queste persone urge un corso di pulizia personale...e finora sono davvero l'unica categoria che schifo non solo con snobbismo ma anche con disgusto. L'acqua credo non manchi a nessuno, e se proprio non riuscissi ad arrivare a fine mese, ci sono sempre le fontane pubbliche. Ergo, lavati!

Categoria numero 9: quello con i calzini dai colori improponibili.


Ho una piccola fissa: i calzini. Una volta, (ma giuro di non averlo fatto apposta), ero seduta di fronte ad uno, in un'atmosfera abbastanza "romantica" e il mio occhio cadde sui suoi calzini: arancioni con i rombi color verde militare. Un cortometraggio horror, praticamente. Lui se ne accorse...e mi chiese: mi stai guardando i calzini? Eh, grazie me li stai mettendo quasi sotto il naso...Sì, no, cioè...(immaginate l'imbarazzo). E' che sono strani. Riuscii a sviarmela così, ma giuro che stavo morendo dalla vergogna. Ma scusatemi uomini, per me, anche la scelta del calzino è questione di stile.
No al bianco, no a quelli rigati dai colori psichedelici, no a quello con le scritte tipo "anporio armani", no a quelli di spugna, no a quelli alti sotto i pantaloncini, no a quelli color beige.
Si a quelli scuri, possibilmente tinta unita, in cotone caldo o fresco, come preferite.

Categoria numero 9: quelli che credono di avere uno stile.

Vedi: il rapper, il dandy, l'emo. Solo per citarne alcuni. Ovviamente ognuno è libero di vestirsi come vuole, ma secondo il mio modestissimo parere, o se rapper, dandy, emo nel DNA, e ciò implica che tu lo sia anche di mentalità/cultura, oppure evita di appropriarti di uno stile che non sai manco cos'è.

Categoria numero 10: l'uomo dal fisico scolpito.

Altra categoria che mi uccide il desiderio.
Probabilmente vado controcorrente, ma a me l'uomo con il fisico scolpito non mi piace.
Preferisco la pancia della birra, ovviamente che non assomigli a quella di una donna gravida al nono mese.
Mi fa quasi ribrezzo un fisico marmoreo come quello della foto. E' più o meno lo stesso discorso del pettorale depilato o delle sopracciglia rifatte.
Per non parlare del fatto che se ti portano a cena prendono una margherita o del pesce (se ti va bene) o dell'insalata, acqua naturale, non bevono caffè perchè sennò si ingialliscono i denti, e se nomini la parola dolce è come se hai detto una bestemmia contro la loro madre. Bandiscono i fast-food e se li accarezzi potresti metterti dei pattini e scivolarci sopra per la quantità indescrivibile di Nivea idratante che usano.